Oi!
Eu sei que depois de tudo vc não quer nem lembrar que eu existo, mas infelizmente eu estou aqui ainda!
Posso imaginar o quanto vc deve estar decepcionado, chateado, me odiando, querendo mais q nunca que nossos caminhos nao tivessem se cruzado de novo, mas cruzaram...
Talvez nao ira valer de nada eu dedicar meu tempo te escrevendo, mas vc sabe melhor q ngm o quanto isso me faz bem... e talvez se eu nao tivesse parado de fazer isso, as coisas fossem mais faceis pra mim.
Mas vamos direto ao ponto...
eu sei q vc acha q eu menti pra vc, que eu queria te forçar a ficar cmg e etc. MAS tenha ctza que eu nao fiz nada de caso pensado.
eu ja tentei me explicar, so que as minhas ideias ainda estavam completamente bagunçadas na mente... e so depois de conversar com pessoas q estavam totalmente fora das nossas vides eu pude entender e lembrar com mais clareza de tudo q se passou comigo nesses ultimos meses.
eu gostaria de poder sentar com vc e te contar tudo que eu tenho vivido, tudo q eu tenho passado.
vc nao faz ideia da dor que eu senti na nossa ultima noite juntos qdo eu acordei de um pesadelo e a ficha caiu de q nada daquilo era real. eu fiquei mto confusa, eu queria morrer, eu queria sumir, eu queria te deixar la com todo o peso sozinho e acabar comigo mesma. mas eu sabia q nao seria a atitude mais sensata, embora naquele momento eu nao coseguisse enxergar nada de sensato em mim.
mas só me restava tentar entender e te contar que tudo nao passava de uma ideia que se criou na minha cabeça. era tudo tao real! eu acordava de noite e sentia a minha barriga mexer, eu tive desejos, eu tive enjoos, e vi meu corpo mudar, eu vi o mundo ao meu redor mudar, eu quis dar o melhor pro filho que eu acreditei q teriamos juntos,, eu quis curtir cada minutinho q eu pude desse sentimento incrivel q era estar gerando uma crianca...
mas a dor da perda, mesmo q tenha sido uma ilusao, ta sendo a maior de todas q eu ja senti ate hoje!
eu queria tanto poder conversar com vc sobre isso.
eu nunca tive dias tao horriveis como esta sendo essa semana... nao ter vontade de sair da cama, nao conseguir comer, nao ter vontade de fazer nada, de ver ngm, de falar com ngm...
eu ja senti isso antes, mas nao de maneira tao intensa!
eu estou tentando digerir tudo isso. eu ainda me pego passando a mao na barriga e falando sozinha. eu ainda me pego sonhando com ele nos meus braços. eu ainda imagino como seria a vida eu vc e ele....
isso ta me consumindo! pq agora eu sei q nao vai acontecer, as vezes eu lembro q nao é real.
e eu estou buscando forças pra superar isso...
e eu esperava q vc tentasse entender esse sentimento maluco q é viver uma gravidez que nao existe, queria q vc estivesse do meu lado me dando forças pra acreditar na realidade.
queria q vc estivesse cuidando de mim, me dando todo aquele carinho q sempre me deu pq eu juro q eu nunca precisei tanto de compreensao como estou precisando agora.
eu fui na psicologa, e eu fui na psiquiatra. e as duas disseram q foi uma gravidez psicologica e só com o tempo eu seirei capaz de entender o q levou tudo isso...
talvez se eu tivesse te ouvido desde o começo e procurado ajuda! mas eu achava q nao precisava.. eu tava me sentindo otima, linda, realizada.. mas la no fundo faltava algo. e agora falta tudo!
me falta vontade de viver, me falta coragem pra recomeçar, me falta compreensao, me falta carinho e cuidado. vc nao sabe como eu to me sentindo sozinha! antes, por mais q nao tivesse ngm aqui do meu lado fisicamente, eu sabia q vc estava ai, e eu sabia q o bernardo estava aqui...
acabei de voltar pra minha casa pois achei q estava pronta pra tirar as coisinhas q preparamos com todo amor pra ele, mas qdo entrei no quarto eu so consegui olhar ao redor e sentir medo... corri pra minha cama q continuava do jeito q vc deixou e  imaginei estar nos seus braços, no seu cuidado! eu achei q estava pronta pra tomar uma decisao do q fazer com tudo isso, mas acabei de descobrir q ainda é cedo demais, pq ainda nao consegui acreditar q ele nao vai estar com a gente...
por favor, me ajuda!

Se fosse hà um ano atrás, tenho certeza que eu ainda estaria trancada entre 4 paredes. Mas, por algum motivo, estou de-bem comigo mesma. Descobri que estou mais forte do que imaginava, embora em alguns momentos até penso na possibilidade de estar guardando tudo dentro de mim, inconscientemente. De fato, se eu estiver mesmo fazendo isso, mais cedo ou mais tarde irei perder o controle. Porém, tenho me esforçado. Decidi não deixar me abalar por motivos sem valor, ou por quem não merece sequer uma lágrima. Chorei.? Sim.! Mas foi por minha própria culpa. E não durou mais que 5 minutos. Foi apenas necessidade de limpar a raiva que eu senti pelas minhas próprias atitudes. E olha que não foram im-pensadas.! Passei 10 dias analisando todas as (im)possibildades até decidir por me entregar. E depois demorei mais 10 pra conseguir colocar a decisão em prática. É, e talvez se eu não tivesse demorado tanto, tinha aproveitado mais. Porém, eu tô com uma mania estranha de não ir com muita sede ao pote: maneira ultrapassada de não-me-arriscar-demais. Deve ser por isso que consegui manter o coração frio e evitar maiores transtornos, como eu costumava dizer. Aquele lance de me entregar a paixões-loucas, sem pensar nas consequências, não combina [mais] comigo. Demorei pra me re-erguer de desmoronamentos passados e, aproveitando que desta vez meu castelo continua intacto, vou seguir firme na batalha. Um dia o amor me encontra.!

[...] voltarei a acreditar no sonho que, por você, abandonei.

_RBD

Já vou avisando: minhas palavras continuam sem encaixe.

E eu, continuo fora de sintonia. Mais que o normal.!

Digamos que eu tenha errado na decisão de arriscar novos desafios e cá estou, mais uma vez, perdida em meu próprio mundo. Pois nestes últimos dias eu me escondi em minha concha novamente, tentando esquecer mais uma decepção [como se eu já não estivesse acostumada com isso e nem soubesse que as pessoas têm mania de me atingir com os golpes mais baixos]. De qualquer forma, tenho que admitir ter plena consciência de que confiar nos homens não trás outra coisa senão um sofrimento desnecessário. Por alguns dias eu tentei fazer com que um sentimento estranho, chamado AMOR, fizesse parte do meu cotidiano. Levando em consideração um sentimento vindo de alguém no qual a convivência se tornou única e insubstituível hà alguns meses, decidi enterrar todos aqueles motivos banais que me faziam duvidar da dedicação provida de um certo SER incapaz de levar adiante um relacionamento tomado de sentimentos sinceros por medo de se frustar mais uma vez. E que culpa tenho eu se, antes de mim, as garotas que entraram em sua vida não eram da melhor espécie.? É como eu sempre digo: TUDO o que é diferente, assusta. E não é a toa. Se tem algo que me irrita mais do que metrô lotado, é saber que as pessoas desperdiçam sua própria felicidade e o calor de um abraço único pra viver uma rotina a-lá século passado. Tá. Joguei algumas coisas fora, me vi obrigada a escolher entre uma pessoa e outra, abri mão da minha antiga decisão de não-mais-me-entregar-a-uma-pessoa-só e mergulhei de cabeça numa paixão que me vinha tirando o sono desde uns meses atrás. E finalmente pude dormir em paz. Cada dia mais eu sentia que meu interior voltava a estar em sintonia com o mundo ao meu redor. A presença do SER estava realmente me fazendo bem. Mas que bem foi esse, com durabilidade tão curta.? É como se aquele amor que, finalmente, consegui desenlatar, tivesse data de fabricação e vencimento, onde pude apenas usufruir de seu sabor enquanto o mesmo ainda estava fresco. E agora, estragado, jogo ao lixo. E que não seja retornável pois, quando se trata de tolerância, meu instinto sustentável passa longe.!

Sinto que estou a um passo de explodir numa reação-retardada-de-desespero-emocional.

NÃO vai prestar =)

Eu tenho uma mania bizarra de pensar que meu blog é meu melhor-amigo. Talvez por não ter muito tempo de procurar OS MEUS amigos de verdade. Engraçado como existem fases onde eu posto apenas quando estou em uma situação extremamente CRÍTICA de desespero, mas desta vez é diferente. Pra começar, decidi fazer algo inusitado hoje: vim dormir na casa da minha mãe, SOZINHA. A bonita foi pra balada com seu boy e me deixou aqui, a mercê do mundo. Pizza, Vinho e uma garrafa de Vodka são minha companhia. E o escuro. Que admito ter MUITO medo. Admito também que, em alguns momentos, quase desisto de postar, pois venho encontrando uma enorme dificuldade de EXPRESSAR o que meu coração sente, de encaixar as palavras e montar as frases. Estou um tanto quanto fora-de-sintonia. E não é por insatisfação com o mundo. Nem comigo. Não desta vez.! Eu simplesmente PERDI a prática. Embora a vontade de passar pro papel o que venho sentindo e vivendo seja maior do que a dificuldade. É, existem muitas coisas a serem ditas, vontades a serem vividas, e eu guardo isso num universo interno que não divido com NINGUÉM. Por outro lado, venho seguindo o conselho de uma amiga mais inusitada que minhas decisões: decidi tentar ser uma pouco mais feliz, mergulhar de cabeça em situações que até então eu havia hesitado [embora algo dentro de mim quisesse demais]. Bom, o resultado vem sendo proveitoso neste desafio que propus a mim mesma. Tenho descoberto mundos novos, que eu não mais acreditava que pudessem existir e, mais que isso, estou me convencendo a cada dia que posso SIM abrir meu coração e arriscar TUDO pelo que ele deseja. Tenho mania de sair falando por aí que a PACIÊNCIA é a maior virtude. Exijo de todos que usem desta virtude comigo, enquanto eu mesma não uso [ou não usava]. Sofro de uma ansiedade constante que quer tudo pra ontem e quando não alcanço este tudo no MEU prazo, me falta apenas cortar os pulsos ou me jogar na frente do primeiro carro que eu ver na rua. E não estou exagerando.! Mas, embora eu raramente siga conselhos, tenho visto este cenário MUDAR constantemente. Nos últimos dias eu pude sentir o quanto é bom encarar alguns desafios e decidi não mais deixar o meu medo de ser feliz falar mais alto que as possibilidades. É tudo uma questão de confiar em mim mesma e abrir mão do meu próprio orgulho, a fim de deixar que as coisas boas FINALMENTE façam parte do meu cotidiano.